ふと君のことを思い出す
こんばんは。
1週間ぶりにちゃんとPCの前に座りました。
怒涛の日々です。想像通り。
夜勤週5は今週からなのでまだまだどうなることやら。
仕事がもう週6な勢いで来週まであるので。
しかも10時間労働だよ、仕事だけで。
まともにお昼ご飯も食べれずバタバタ。
案の定、店長に振り回されてますね。
いつまでいい人演じてるのかは気になるけど。
4月になって新入社員の子が1人仲間になりました。
出来ないのは仕方がないのがこの仕事。
慣れるまでに半年は余裕でかかるはず。
それがまぁ…見事に土日、店長に怒られまくってて。
凹んでましたね…かわいそう。
凄く自分に自信がないネガティブな子なのかな。
ずーっと謝ってて。
ちょっと自分に似てる、ネガティブな所。
そのフォローで土日必死にあちこち動き回ったもん。
おかげで、距離はぐっと縮まったしお話も色々できたのはよかったけど。
店長がほぼ怒鳴りまくりなら、自分は怒れない。
もともと怒るタイプじゃないので、優しすぎると店長になぜか怒られますが。
みんなが怒ったって仕方ないし、怒るほどのことでもないし。
半年経っても今のレベルならさすがにってなるけど。
たったの2日間。
ひたすら辞めたいって言わないようにフォローしないと。
この1ヵ月ほんと必死。
私生活は平凡。
仕事ばっかりなのでそこまで子どもと関われてないし。
朝と夜勤までの1時間半くらいの間しか会えてない感じ。
宿題について大喧嘩して、今は反省してるのか毎日継続出来てる。
本気で怒るのはしなかったけど、さすがにキレそうに。
反抗期に入ってる気もするから言いすぎるのは今後避けるつもりで。
反抗期に入ると、こっちが必死になるだけ無駄というか。
口うるさいのが一番嫌だろうなって思うし。
自分がそうだったから余計に。
まぁお風呂も一緒にまだ入ってるし…
なんなら平気で手とか繋いでるし、子どもから抱き着くし。
幼い部分は全然消えてないけど。
さすがにまずいんだろうなぁって思うけど。
普段一緒に入れないから居る時間になるとじゃれちゃうんだよね。
兄弟いるわけでもないし。
この1年色々子どもも成長期、思春期に入るだろうしどうなることやら。
さて、早く起きて子ども遊びたいので寝ちゃいます。
おやすみなさい。
君のかけらそっと
こんばんは。
怒涛の土日あっという間に終わってしまいました。
仕事、夜勤、仕事。
そして役員の仕事。
バッタバタすると疲れるけど、ホント1日1日早すぎて。
そして今週からトコトンさらに追い打ちをかけてくる仕事。
2人だけで果たしてお店は回るのか…恐ろしいです。
もうすでに土曜日には新しい店長とやりあう感じになっちゃうし。
言い方がとことんキツくて。
さすがに、怒らない自分でさえ怒りそうになって。
周りに落ち着いてって言われる始末。
良い人ぶって好かれようとしてるけど、本性知ってるし今更そんな感じだされてもね。
別に嫌いじゃないのに、やっぱ好かないタイプというか。
これから付き合っていけるんだろうか…。
そして徐々に自分が1人でお店を回すことが増えてきて。
指示出したりするようになると、同僚のチクチクした目線も気になり始め。
この仕事はちょっと立場的に上に立つようになると好かれなくなるんだよね。
でも、出来るだけみんなが仕事しやすいように言い方も考えて。
自分なりに優しく、否定せず受け入れながらしてるんだけど。
難しい。自分にはこんな責任ある仕事は向いてない。
そもそもなんでも1人で出来ると思われてる事もしんどい。
出来ないよ、みんながいるからなんとかなってるだけ。
最終判断を任されると、すっごい重圧。
嫌われないようにって気持ちもあるけども。
何より今まで作り上げたお店の雰囲気を壊したくない。
みんなで仲良く、楽しく、馬鹿笑いもある職場であってほしい。
お互いが出来ないところカバーできる関係でありたい。
理想なんていくらでも言えるよね。
現実にはほど遠い世界なのかも。
自分自身に全く自信がない。
ネガティブ思考すぎてダメだね。
源くんの曲聴いて少し自分を見つめ直さないといけないなぁ。
早いとこ布団に包まろう。一番落ち着く。
源くん聴きながら、包まってる時間がホント精神的に安定してるかも。
この土日、しっかり家にいる時はわが子と向き合えてる。
そこはよかったなって思える。
宿題も約束通り。毎日どこをやるか紙に書いて1週間分予定立ててみたし。
それ通りにやってくれてるので。
一緒に答え合わせして、間違ってるところ、分からないところは答えて。
本来の理想的な形になるといいなぁ。
親子関係がもっとしっかり出来るとね。
おやすみなさい。
記憶の中に溶かして
こんにちは。
もう夕方だ、あっという間に1日1日が過ぎてる気がします。
仕事はやっぱ社員がいない日は早く上がれないのでほぼフル勤務。
来月からこれが何回もあるんだな…って思うとぞっとします。
だからこそ、夜勤の方が凄い楽しいしラク。
もちろんどっちも責任感を持って働いてるんだけど。
仕事の方の比重が年数を追うごとに重くなってる。
学生みたいになんでも楽しく、和気あいあいにって事は思わないけど。
楽しい方がいいのは誰だってそうだろうなぁと。
今週末は仕事に夜勤はいつも通りなんだけど、役員のお仕事も日曜に。
バタバタしてあっという間に過ぎちゃいそう。
いよいよ3月も残り1週間。
わが子は最高学年になります。
通知表も今日持って帰ってきました。
呆れるわ、ホント！って一言だけ投げかけたのみ。
今までホント評価があるだけでもありがたいって思うほど。
ABCの三段階なんだけど、ずーっとB多めのAも4分の1はあったかな。
初めて、C評価が3つ付きました。しかもどれもこれまでAだったもの。
A→Cですからね、先生も優しい評価してくれてたんだろうな。
生活態度はずーっと忘れ物に印がついた1年。
協調性とか周りの事を考えて行動することにおいては5年間ずーっと◎
どっか抜けてんだろうな…うん。
ちょっと次で学校最後の年なのもあるし、中学入るともっと大変なので。
次の1学期の評価に1つでもCがあれば塾というお話をしました。
自分自身、そういうものに通った記憶がないんですが…。
両親が甘かったわけでは一切ないんだけどね。
5，6年生の時だけ学研に通ってた気がするけど昔の話。
がっつり勉強というよりプリントこなす程度で。
決して勉強が出来るタイプではなかったんですが。
ただ別に塾に通うほどでもない、家でちょっと頑張ればって先生に言われてたとか。
基本的に宿題以外しなかったので。あとは得意な事ばかりするクセ。
わが子…ちょっと似てるのかなって思ってたのも低学年まで。
宿題すらしませんっていうね。
得意な事ばかりするのは若干受け継いでる感あるけど。
すごく難しい。
理数系、典型的な。それは自分も同じだったし、やっぱりねって思う。
けど、どこまで口出すべきなのか。
普段、仕事ばっかりで家にいない母親にいちいち言われるってむかつく。
自分もそうだったし。
でも、言わないと、いや、言ってもやらないってどうなんだろうね。
ゲームがホント好きで、でもそれは自由にどうぞって。
制限することで勉強するかっていうとしないので。
好きなだけやればいいし、好きなことは楽しんでくれたらいい。
でも、勉強は将来役に立つ…かどうかは別としてね。
損することではないし。
負い目に感じすぎてるんだろうか…家にいないことに。
もっと強く出ないといけないんだよね、母親なら。
子どもを育てるって難しい。
なかなか正解も分からないし、正解ってのはないんだろうけどね。
何度も何度も繋いだ手が
こんばんは。
今日は夜勤はなし、仕事のみの1日でした。
久々に、ホント久々にゆったりとした仕事でした。
早番でほぼフルだったけど、お喋りしつつ。
苦痛というか、しんどいと思う事が1回もないまま。
よかったなぁ…。
こういう日があるとまだ救われる。
みんなで求人誌みて盛り上がってみたり。
どうでもいい話で笑いっぱなしだったり。
唯一残るメンツが偶然揃ってたのもあってね。
まだまだ、転職は考えてるけども。
ひとまず4月の1ヵ月やってみて、無理そうなら真剣に上司にお話します。
1ヵ月前に言えばいいんだけど、現状人不足すぎて。
話し合いが始まって辞めれるまでに半年は確実かかる。
早めに先を考えて行動はしないといけないし。
ハローワークに今度出向いておこうかなと。
登録しときたいし。先が長いようであっという間なのかなぁ…。
そしてここ数日。
元旦那が気持ち悪い…元々だけど、さらに受け付けない。
子どもにとっては父親に変わりはないし、いいのね。
そこはもう自分も邪魔するつもりはないし。
そこはそこで親子関係築いてくれるといいなと思うので。
男親がいないのは申し訳ないなと思ってるから。
ただなぁ…変に父親ぶってるけど、なーんにも出来てねぇぞと。
都合のいい時だけ父親ぶるのがホント無理。なんなのって。
まぁ、ありがたい部分*1もあるけども。
なんでこの人と結婚したんだろう…って人生後悔しちゃう。
でも、おかげで子どもが産めて、守るものが出来たわけだし。
複雑。
嫌いになったのも早かったけど、受け付けなくなったのも早かった。
1歳になる前にはもう嫌いで、その半年後には生理的に受け付けない状態。
蕁麻疹が出るという身体的症状が出たほど。
当時は目に見える姿だけでしんどくて、姿見せないでほしかったし。
でも、子どもの為にはって思って我慢してみて。
それでも幼稚園に入るタイミングを決めた時に、仕事をしようと決意。
その時に浮気にギャンブルにと色々問題もあったのでついでに離婚。
ついでっておかしいけど、いいきっかけだったんだよね。
離婚したら、気持ち的に落ち着いて。他人だ、これでって思って。
それから喋る事さえしなければ蕁麻疹はでなくなってきて今に至るわけです。
きっとこれから先も喋る事がもしあれば出ちゃう。
数か月に1回、声を聴きすぎた時に出るから。
でもね、この環境は子どもにはよくないってのも分かってるから。
離婚も理解してて、自分が苦手な人ってのも子どもが分かってる。
｢うちらは他人だし、この先交わることはない」と伝えた上でね。
｢でも、父親だから。甘えたりすればいいし、話したり遊んだりは自由」
｢2人ともあなたのことだけは大事にしていくから｣
そう幼いころから話していたおかげなのかなんなのか。
理解しすぎてて心配になるほど。
離婚ってのは何よりも子どもに迷惑をかけることだと思ってたけど。
離婚して、笑うようになったから凄く嬉しいって今でも言う子ども。
ごめんねって気持ちとありがとうって気持ちだよね。
もう大人の階段上り始めてる年齢だし余計に。
書きながらも、やはり元旦那は気持ち悪いなという感情は消えないけど。
さて、そろそろ寝なくてはいけませんね。
仕事も夜勤もあるし。
おやすみなさい。
*1:複雑な環境なのはこういう部分も1つ。離れて暮らしてはないんですね。色々自分の実家の方でありまして。またいつか書くだろうけど、その色々なことの関係で元旦那家族と生活中です。もう…12年です。怖いね。あっという間。離婚して8年目かな。この8年の間はびっくりするほど会話した記憶がない…ってか喋りません！という変な生活ですが、自分が土日とか絶対仕事なのでそういう時は何かしら家に居てくれてはいるらしいので
誰かが微笑んだ
こんばんは。
もう…ぐったりでへばってます。
仕事しながらみんなで｢限界だよ、もうやだね｣って言い合うほど。
なんだろ…。なんなんだろ…。
それでもみんなで必死に頑張ったのに。
夕方、新しい店長から文句言われるっていうね。
これ以上対応できないしクレームにつなげたくなくて考えてたのに。
だめ、自分たちで限界勝手に決めないでって。
なんなのよ、こっちは頑張ってるのにってなっちゃって。
あなたの今までいたお店とは違うんだよ…お客様の層も何もかも。
ずっとこういうやりかたでやってきてたのに。
だからこそ、満足度だけは高いし、クレームなんて1年に1回あるかないか。
そんなお店にしてこれたんだよ。
ダメな点も多いし、それは分かってるし。
改善はしようとみんなで力合わせて考えて行動してるのにね。
頭ごなしに言われちゃうとみんなも嫌になっちゃう。
今までと違う事が増えるし、それでもまずは受け入れることから。
それは分かってる。分かってるんだけどね。
受け入れたいけど、受け入れるにしてはリスクが高すぎて。
結局また声枯れが再発し始めてきちゃって。
かすれちゃうのは、やっぱり出し過ぎちゃうのが原因。
それに加えてストレスだと実感しちゃったな…。
がんばれる自信が今はなくなっちゃってる。
今日は仕事中、めまいとか起きちゃって。
何度か立ち止まってしまう状態。
ただの貧血なのかなぁ…一時期脳貧血？が酷くなって。
それを思い出させる感じだったし、脳貧血の可能性が高いんだけども。
浮遊感もあるし。
病院はこれ以上行きたくないけど酷かったら行かなきゃいけない。
昔、我慢しすぎて安静指示出ちゃって大変だったし。
ストレス溜めてる自覚はあるけど、溜まってる実感がないのが怖い。
基本的には、イライラしても人に当たり散らしたりもしないし。
発散することもしないというか。
源くん観て、発散出来てるのかなぁとは思うけど。
自分では分からないストレスが出ちゃってる感じ。
脳貧血はもう仕方ないにしても、浮遊感がとてつもなく苦手。
気持ち悪くなっちゃって思考が追いつかない感じ。
もっと、ホントに…切実に思う。
仕事を楽しみたい、嫌いになりたくないって。
子どもには感じてほしくなくてなるべく笑ってるけど。
たまに、どうした？って言われるしぼーっとしてるのかな。
親子の時間が少ない分変化に気づかれないと思ってたけど。
案外そうでもないもので。
可愛い年頃ではないし、なんなら反抗期迎えてきてる感じあるけども。
心配してたり、未だにふざけて抱き着いてくる。
幼いのもあるけど、気にかけてくれてるのかもね。
ここ数日、何かと笑わせたいのか面白い事言ったりしてくるし。
変な動画見せてきては、笑えるでしょ？って言ってきたり。
子どもってすごいね。感じるものがあるんだなぁ。
さて、朝も早いのでそろそろ寝ないとね。
おやすみなさい。
どんなことも、胸が裂けるほど苦しい
こんばんは。
気づけば昨日更新しなかった…。
今日も仕事に夜勤頑張ってきたんだけど。
仕事…仕事が…人不足すぎる。
そして自分の立ち位置が分からなくなってきちゃった。
なんていうか、責任感を感じる。
元々感じてはいるけど、重圧的なものを勝手に感じ始めて。
4月からホント、自分がしっかりしないといけない雰囲気出され…。
正直そこまで出来る気は一切してない。
仕事は楽しいし、やりがいはあるんだろうけど。
どっちかと言うとホントは稼ぐため生活するために頑張ってるだけで。
昔のように、この仕事はホント楽しい！って思えなくなってきてる。
普通のサービス業ならまだいいんだろうなぁ。
今日、ロッカーに元店長からお手紙が入ってて。
金曜日にお店来てたみたいで。
そこに｢辛くても、しんどくても、嫌でも何も言わないから心配」って。
あぁ、この言葉上司にも言われたし、尊敬してる最初の店長にも言われてる。
｢人を頼ることが苦手な子｣なんだろうか…。
正直、しんどいし、辛い。それを同僚には言ってるんだけどね。
店長には言わなかっただけ。むしろ言えなかっただけ。
基本的に店長の愚痴とかそういうはけ口の相手になる人間なんだもん。
そこで、自分もしんどいよ！なんて言えない。
聞いてあげるからどんどん言っていいよって言っちゃう。
性格の問題なんだろうね。
なんでも聞くから言いやすい対象になっちゃうんだろうし。
昔のように楽しい！って思えるようになるのかなぁ。
きっと源くん、こういう人間苦手なんじゃないかな。
とか、思って凹んじゃう。
源くんが思うような優しくて思いやりのある人になりたい。
仕事を楽しく、一生懸命な源くんみたいに生きたい。
ほんと…ちっちゃい人間だよねって思う。
夜勤は仕事よりも楽しいから夜勤やってて良かった。
1日の中で楽しいって時間があるのは救い。
さて、そろそろ寝ます。朝も早いしね。
いつも愛が漂う
こんばんは。
仕事、夜勤ともに頑張りました。
仕事はなんだか変な感じでしたが乗り切ったかな。
やはりみんなと喋ってても来月からがホント心配。
久々に昔一緒に働いていた社員の子がお店に来て喋れたのは良かった。
新しいお店に異動になってこっち戻ってきてて。
辞めたがってた子がしっかりして店長らしくなってた。
嬉しいよね。
新卒で入った時だったし、色々分からない事が多かった当時。
こんなに立派になって…嬉しい。
今度お店に遊びに行かなきゃ。
夜勤はいつも通りなんだけど、トラブルあったりで忙しなかった。
バッタバタしてたし、お客様も多めだったし。
オーナーとは入れ違いではあったけど終わった後お喋り。
同僚のシフトどうなるのか聞きたくてね。
まだ未定らしいことは分かったけど、そこからその子の話になっちゃって。
喋れるのは嬉しい。
けど、なんだか勝手にその子の話ばっかりしてて罪悪感というか。
ホント自己嫌悪中なんです。
お互いの話とか仕事の話なら全然楽しいしいいんだけど。
複雑な心境になりつつ30分も話し込んでた。
オーナーとは多分12，3歳離れてるのかな。確か。
数か月前より、少し恋心的なものが芽生えてて。
ただホント陰で見てたり喋れたら嬉しい！っていう可愛らしい感じ。
もちろん、一方的に好きなやつ。片思い的な。
むしろ、奥さんとの方が付き合い長い仲いいんです。
奥さんとはほぼ会えないけど。
たまにシフト入れ違いの時はトークが止まらないほど。
ここ最近は、好きだなぁとは思うけど落ち着いてきてる。
会えないし、喋る機会もなかなかなくなってきちゃったせいかな。
喋れたり、入れ違うタイミングで話せると幸せだなぁって思うくらい。
オーナーは従業員の1人としか思ってないのも分かってるし。
どうこうなりたい願望が一切ないから楽しい恋。
片思いって昔は苦手だったんだけど、今は歳を重ねたのか楽しめてる。
恋なんて何年ぶりってくらいの勢いなので余計に。
すぐ顔が赤くなったりするとこが見てて楽しい。
照れとかではないんだけど、自分の話をする時に多くて。
そういうの見ると好きだなぁって。
誰にも言ってない恋だから、ホントひそかに片思い楽しんでる。
ダメかなぁ…こういうのって…。
不倫願望とか一切ないし振り向いてほしいなんてのもないし。
まぁ、0.00001%くらいは好意もってくれたら嬉しいなぁって思うけど。
人生楽しんだ方がいい。
子どもに言われたんだけども。
ほんとそうだよなぁ…って。
だから、今日の夜勤も楽しかったって思う事にしよう。
そろそろ寝ないと、あっという間に朝になっちゃう。
おやすみなさい。
